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本人男,家中独子,刚结婚



1.前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了……

2..本人男,家中独子,刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情……爸爸说:生男孩好。老婆拉着我的手:恩,那我们争取生男孩。妈妈说:生女孩好。老婆:好,我们争取生女孩。我说:好什么好,生两个才不孤单,你看我,连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头,说:老公乖,那我争取给你生个亲妹妹昂……全家对视五秒钟后,彻底凌乱了!

3.夜晚一点多吃夜宵,和心动女孩,还有他姐,吃完我们三个争相买单。回来后想起一段子:男人和女人一起吃饭,女人买单是夫妻,男人买单是情人,抢着买单的都没戏。这话是真的….是真的!

4.今天经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

5.我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后,爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?我想起上次的小溪,我就回答:不浑浊,清澈见底。爷爷说:那你喝一口给我看看!

6.中学时,老师上课让同学们把名字,写在计分花名册上,一个一个的写,终于到我前面的同学了,他写完递给我,我拿过来一看,站起来脱口而出问了句"咱们班谁叫方丈!",弄的全班哄堂大笑,其实那个女孩叫方文,我觉得挺对不起她的,哈哈!不过她写的实在是太连笔了!

7.在媳妇家,我说妹纸,我难受(感冒)。这二货媳妇当着他妈的面来了句:先忍忍等晚上再说!丈母娘凌乱了,一会溜走了,这不是gc,gc是丈母娘走前对我说:门锁上了,我得等会才回来呢……我凌乱了

8.下班进电梯,我同事对一个女同事说,你这造业,穿的裤子都是吊起的,女同事白了他一眼说,这是九分裤,不懂莫瞎讲。男同事嘴快来了一句,有本事穿一分裤!这时电梯角落里幽幽的飘来一句,那是皮帶。顺间整个电梯里的人,敝成内伤……

9.想起上次去武汉,第一天晚上我们去江滩玩,碰到一个大叔卖孔明灯,我们五个人买了一个,然后我们就在上面写愿望,因为五个人嘛,所以就写了好久,写好后开始点燃,着了半天也不望上升,我们就问大叔是不是孔明灯有问题,大叔说,一个孔明灯你们写了五个愿望,他超载了啊,啊,啊……

10.刚刚等公交车,看到一扎着马尾的穿着运动装,背着男包,不到一米七,看背影,心想:“这姑娘真man”。过了一会他转过身了,“尼吗,这男的真娘”

11.去理发,一个大爷坐旁边,头上头发很少,理完过后问老板能不能少点钱头发那么少,老板娘弱弱的来了一句,我们理发按头算钱,不算平方……

12.今天早上我爸踢了一下喃家小开心(吉娃娃)因为他不听话…过了一会,他还不听话,不停地叫,平时不这样呀,我就不搭理他,结果这货一直跟着我叫,受不了了,大喊一声“你脑袋被驴踢啦”这时我好想发现了什么,看我爸那幽幽的眼神,我知道,我摊上事了,我摊上大事了

13.听来的真事,单位驻地偏远,不好打车,只好依赖黑车。一日同事打黑车,倒霉的遇见交警了,交警问司机认不认识同事,司机自信满满地说不但认识而且还有电话,不信打一个给你看,gc来了,只见同事手机上的来电显示是:黑车司机!交警默默笑了……

14.上大学的时候,有一室友买了一条假的蛇,橡胶的那种,软塌塌的好逼真。另一室友提议下晚自习到操场上吓唬mm。看到前面来了两个女生,我们走过去把假蛇丢到她们脚下,没有想像中的各种娇嗔。只有“你们哪个系的,辅导员是哪个!哎?那几个同学不要跑”……天黑没看清,那俩是我们辅导员和代课老师。

15.早上等公交,等了很久。一对情侣在吵架,还撕打,看的正起劲,男的一把拉住女的,强吻,于是安静了!我靠,在拍电影咩!我回过神来发现我等的公交走远了,我能说粗话吗!?

16.屌丝:做我女朋友好么?白富美:你死了这条心吧,就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。屌丝:要是全世界的男人都死光了我还看得上你?魄力啊!!!
17.在汽修店,问一白发苍苍老奶奶:奶奶,厕所在哪?奶奶迟疑了一下:什么?估计年纪大,没听得清,故大声重复一次:奶奶,厕所在哪?她很麻利地回答:哦,它不在家!!!

18.今儿个中午食堂排队打饭,宿舍三个无节操妹子一起打打闹闹。A对B说:知青的年代已经过去,请勿插队!(墙上写的)B回了句:你是队啊!半秒凝视后!方圆五米以内的男同志们和我们的笑声响彻半个食堂大厅!唉,节操啊!好吧,我是那个A~
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