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20个让你笑到滚地的经典笑话



1.公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!
  2.孙子问爷爷:“您已年近古稀,年轻时的愿望都实现了吗?”爷爷:“我年轻的时候,你奶奶总喜欢揪我的头发,当时我想,要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么?”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说:“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
  3、一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”
  经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”
  4、珠宝店里,售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说:“这样的话,保证你会给她一个意外的惊喜。”
  男的嫌2万元太贵,看了看其他样品,问:“如果我送这件200元的假项链呢?”
  售货员回答:“那就是只有意外没有惊喜了。”
  5、一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目“阳光不锈”,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
  6、军校的两个新生站在军人商店门口,一位漂亮的女军官迎面走来,他们目不转睛地盯着她看,谁也没注意到她的军衔。
  女军官说:“你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?”
  “报告长官,我们还没看到那里呢。”
  7、“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”
  “没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
  8.一天带女朋友去逛商场,女朋友看中了一支口红,可我嫌太贵,说“你不涂口红更好看,这叫自然美。”女朋友大为不满,说:“幸好我没叫你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”
  9.列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。
  过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好 不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见!”
  10.一天,一个在生活中屡遭挫折的男子问小利斯神,“是先天因素重要,还是后天因素重要?”
  “当然是先天因素重要了,先天制胜。如果你先天是个灵智未开的动物,比如耕牛,再辛苦再努力也没用的。”小利斯神微笑着说道。
  11.娜娜是一所小学的讲师,她讲课生动活泼,深受学生欢迎。
  有一次,她正在上课时,一位调皮的学生大声叫道:“唉呀!老师,您的结婚戒指戴错手指了。”
  娜娜不动声色地回答:“是的,因为我嫁错人了。”
  12.某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。
  “先生,您的电报。”
  “你从门下面塞进来好了。”
  “不行,先生。”
  “为什么不行?”某人不耐烦地问。
  “因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”
  13.父亲:“现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?”
  儿子:“我们在学校是用苹果做例子,你用桔子我算不出来。”
  14.有一次,网吧拣了个手机,想了想还是还给失主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
  15.儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器,这是儿子问。要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。
  16.一位主妇来到市场买宰好的肉鸡,不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了,她拎起看了看,说:“稍小一点,还有没有大一些的?”
  店里已经没货了,伙计拿起鸡走到后边,揉了一阵,抻了抻,又往肉里打了些水,然后拿出来,说:“这只要大一些。”
  “这只不错,”主妇看了看,“这样吧,两只鸡我都要了。”
  17.下班时间已超了半小时,主任还坐着纹丝不动。同事小张走到他身边,突然一挽袖子。主任被吓了一跳,问他:“你想干啥?”小张说:“对下表可以吗?”
  18.一男子对女朋友说,我想分手。我觉得烦了,没感觉了。女朋友说:亿万中国人民对国足早就没感觉了,为什么国足还没解散。13亿人的烦,都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了,就像解散我们两人的队伍?
  19.您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。“一个人在电器商店抱怨地说。
  “怎么?您收听不到?”
  “收到了,可总是同时收到。”
  20.年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
  丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”
  “自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”(完)
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