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发几个小小的内涵段子[10则]



1、有对夫妻,丈夫在行房的时候总要求关了灯,说这样有感觉。 几十年过去了,妻子实在受不了了,于是突然起身开灯,结果发现男的手里拿了一根黄瓜,于是妻子大骂:“好啊你,你居然拿黄瓜捅了我20年!” 男的起身怒骂道:“MD,老子还没问你孩子是哪里来的了?”

2、一男去办理续费。 男“我交半年的宽带费。”女服务员:“最好一年一交。”男:“可我只带了半年的钱!”女耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”男:“都说了,只交半年,快。”女服务员:“这么小气,真不是个男人。”男暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”

3、女网友发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!B:万一她爸姓“姬”怎么办?C:万一她爸姓“苟”怎么办?D:万一她爸姓“毛”怎么办?女网友:都给我滚,我老公姓曹!

4、今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。 回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊......”

5、某公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不( )。人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。

6、中午吃完饭女孩和男朋友坐在学校花园的亭子里面休息,像往常一样女孩坐在他腿上,看点花花草草,听点虫鸣鸟叫。然后男朋友感叹,“良辰美景,花前月下啊!”女孩指了指天上的太阳:“现在可是白天……”男朋友委屈的改口,“好嘛……花前日下嘛…… "

7、某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

8、开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”!

9、小木偶交了个女朋友,满心欢喜。哪知没过几日,女朋友忽然说:小木偶,我再也不要和你ML了,每次都被木屑戳到好痛!伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说:这个简单,你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后,木匠问:和女朋友和好了吗?小木偶回答:有了那张砂纸,谁还需要女朋友?

10、体育课蛙跳。老师让女生先出发,过一会儿男生再出发,如果后面的哪个男生赶上了前面的某个女生,就可以向她提个要求。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生,班里不少人都知道,所以都去围观。只听他字正腔圆的说:XXX,你再去跳一圈,一边跳一边学狗叫!。。。。。。。真活该他屌丝这么多年!
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