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经典:32则极品爆笑的幽默段子



1、小明家养了一只狗,有一次他们请一位客人来吃东西,
  客人进来的时候,狗还对客人摇尾巴。
  不过那位客人跟小明家人一起吃饭时,
  那只狗一直盯着看他,吼个不停,好像很生气。
  那位客人十分不安,就对小明的爸爸说:
  “你们的狗看起来好像很凶哦!”
  小明的爸爸还没有回答,小明就跟客人说:
  “不会啦!它平常不会那么凶啦!
  是因为你用它的碗吃饭,它才会这样。”
  2、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,
  某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛”
  护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士...”
  某甲说:“太好了,我放心了”
  然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
  护士才缓缓接道:“没有一次不痛的...”
  3、TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
  三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
  有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,
  警察说:“你怎么随车带着凶器咧?”
  TONY:“我是表演特技的,这是我的道具啊!”
  警察说:“我不相信,你试给我看看!”
  TONY便在路边表演起丢钢刀...
  听到后面被拦下来的车有人说:“哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!”
  4、一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
  天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
  马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
  猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,
  跑到一课大树下喘气时,
  狗拍拍胸口对他说:
  ‘吓死我了,马居然会说话!’
  于是猎人当场被吓死!
  5、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……
  尖锐的声音刺激着大家的耳膜,
  出于厚道,同学们还是尽量不打击他。
  有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”
  6、同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状
  偶为打击她,说: “不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
  师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
  我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
  师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
  我倒~
  在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
  我彻底晕菜.
  7、数学老师是一位有点耳背,上了点岁数,而且比较老传统的男人。
  一天上课出了道数学题,要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上,片刻,
  问:“女生解开没?”
  众同学答:“解开了”(笑)
  又问:“男同学求出来没?”
  答:“求没出来”(大笑)
  师曰:“那你们对一对吧”(狂喷......)
  8、酒馆里,水手和海盗谈起各自的经历,
  海盗有一条木腿,手上是一只钩子,有只眼睛戴了个眼罩,
  水手问他为什么装木腿?
  海盗说:“鲨鱼咬掉我一条腿”
  “你的手出了什么事?”
  “和人决斗的时候断了....”
  水手又问眼罩的事,海盗说:“是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。”
  水手大吃一惊,追问:“你是说海鸥粪就毁了你的眼睛?”
  海盗说:“这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....”
  9、甲很郁闷的对乙说,
  甲:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”
  乙:“是什么坏习惯呢?”
  甲:“第一个坏习惯是裸睡。”
  乙:“那还好呀!那第二个坏习惯呢?”
  甲:“梦游.....”
  10、一位男士来到诊所求诊,医生问他:你那不舒服?
  男士:我碰这儿痛(他把食指碰着头,又碰着胸),
  碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子),我到底得了什么怪病?
  医生回答:我想你是食指骨折.......
  11、一位妇人匆忙的跑进派出所,使劲搓着自己的手狂叫的说:
  『我的先生失踪了,请你们帮帮忙找人吧!』
  『告诉我他长的什么样子,也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
  妇人说:『哦,他长的又黑又高,非常英俊,有波浪形的头发及漂亮的眼睛,他………』。
  站在一旁的警察说:『耶!我好像认识你老公呀!他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
  那妇人回答说:
  『是呀!不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话,我就不要那个了。』
  12、卡车司机开车经过一个山村时,碰巧车子坏了,
  司机跳下车,找到一个村民,打听:
  “请问,哪里可以找到汽车配件?”
  “往前走,过了个急转弯外有个峡谷,那下面都是零件......”
  13、在饭店里,有个妇人一直盯着附近的一位绅士,
  绅士感到很尴尬,决定去问个清楚。
  他客气的问他们是否在哪里见过面,
  “我们从未见过面”她答,“可是你的样子很像我的第三任丈夫”
  “你结过三次婚?”绅士问,
  “不....只结过两次”
  14、旅客:小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?
  空姐:先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
  15、飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
  一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”
  那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”
  乘务员答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”
  16、旅客:小姐,把我的行李放上去!
  乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?
  旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
  乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
  17、乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”
  旅客答道:“排骨!”
  乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”
  这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
  18、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
  悟空:坐飞机比骑马快!
  八戒:神六更快!
  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
  19、某日,一位小姐打电话叫出租车.....
  小姐:你好,我在XX路口,我要搭出租车。
  司机:那你穿什么衣服呢?
  小姐:我穿蓝色上衣,白色裙子。
  司机:到那里?
  小姐:到膝盖....
  20、老师:为何考这么烂?
  小丸:眼镜度数不够……
  小叶:我脖子扭伤
  小芳:前面同学个子太高
  小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……
  “那小新你呢?”
  小新:因为我坐他们四个中间....
  21、一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里?
  是幻想小说,到右边第三排柜子去找。
  那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里?
  是武侠小说,到左边第一排柜子找吧!
  22、法官看着被告,狐疑的问道:
  我好像见过你?
  被告满怀希望的抬起头来回答道:
  是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。
  “原来是你!”法官咬牙切齿的说:判你有期徒刑二十年。
  23、女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”
  男:“会的。”
  女:“还有戒酒吗?”
  男:“是的。”
  女:“晚上也不去俱乐部?”
  男:“是的。”
  女:“那还有什么要放弃的吗?”
  男:“结婚的念头。”
  24、病人知道自己得了癌症时日不多,便跑去让医生检查。
  隔天医生通知他说:我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
  病人:好消息是....?
  医生:你还有两天可活。
  病人:那坏消息是...?
  医生:我昨天忘记通知你.....
  25、一天下课,一位英俊的男老师叫住了英英。
  “这位同学,你今天晚上有事吗?”
  英俊的男老师口气极为温柔的看着她。
  “没有。”英英害羞的摇了摇头。
  “那晚上早点睡,别每节上课都打瞌睡!”
  26、一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
  可是小洋却信誓旦旦的说:“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。
  小仁说:“确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!”
  小洋说:“那一定掉的时候摔破了.....”
  27、下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!
  念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:
  “老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
  28、我最讨厌两种人:   
  一是有种族歧视的;   
  二是黑人;  
  三是不识数的!
  29、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起,
  甲说:好无聊喔!都没什么好玩的...唉...
  乙说:简单!看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了...
  丙说:那有什么!我把自己切成四段,就围成一桌了...
  丁说:唉,你们真逊!我把自己切成六段,来个三打三斗牛如何啊!
  甲说:咦?那只戊呢...?
  结果乙说:他也把自己切两半....只不过是切直的....
  30、小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
  妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。
  最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:
  『等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?』
  31、带五岁的小弟去看电影,
  屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;
  他们把身上的衣服一件件抛到床下。
  我紧张地转过头去看小弟的反应,
  不过、情况并没有我想象的糟糕。
  只见小弟不服气的说:
  『哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?』
  32、园游会时某一系摊位推出一种饮料,
  名字叫“心痛的感觉”。
  只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后,
  老板递给他一杯白开水......
  
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