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爆笑,多个超级两性笑话!3



30 老婆的隐私
  甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!>
  官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!
  大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?>   怎么问这样的问题? 官夫人惊问.>
  不要逃避, 回答我的问题!
  那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>
  我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.>
  好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.
  三次?! 大官急了, 那三次?>
  第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...
  难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?>
  第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...>
  噢, 妳还是为了我...第三次呢?
  第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........
31 反正是你家的狗
  一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。  男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!
  只听那女孩不好意思的说:
  那…
  那你就试试看啊。反正那是你家的狗。
32 春 药
  有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。
  老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
  老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。
  第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来!
33 有色幽默
  某人发奋读书,遂在新居门前写下对联以自励。
  上联是:睡草屋闭户演字
  下联是:卧脚塌弄笛声腾
  横批:甘从天命
  一日他朋友来访,见此联而心生好奇,遂用四川家乡话大声地念了起来:
  “谁操我屁股眼子,”
  “我叫他弄得生疼,”
  “呦,还有横批!”
  不过这次他给念反了:“明,天,重,干!”
34 男女有别
  某人学习刻苦,工科学生却精于文,有书呆子之称,为众学友取笑之对象,然每有妙语,令人捧腹。一日,学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”某人不加思索答:“比上不足,比下有余。”赴约回来后神秘地说:“男人和女人还有一共同点,中间取齐。”
35 聪明的公猪
  山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
  山下农夫乙养有一只公猪。
  有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。』
  于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
  第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』于是又再重演一次。
  第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
36 抱错人
  老陈:『昨晚真倒霉。』
  老李:『发生了什么事?』
  老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
  老李:『那也没关系啊 !』
  老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』
37 一把米
  某天,一对交往不久的情侣相约晚上吃饭,经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街,沿路走来发现前面有一间Hotel。
  两人相望一下,心中已达成共识,便走进去开了一个房间,男的去洗澡後出来时,女的一看,忽然伸手从口袋里抓了一把米,撒在床上。
  对男的说:「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
38 可怜的男生
  月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
  “你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。
  “我跟你想得一样。”男生回答道
  “啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。
39 爸爸身下是什么
  幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:
  “这位小朋友,你认识这个字吗?”
  小孩摇头说不知道。
  老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”
  “是妈??妈。”
  老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”
  “是叔??叔。”
  “小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”
40 让她跟爸爸睡
  一日坐公共汽车,我前面坐着一家三口
  小男孩:今晚我要和妈妈睡!
  妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!
  小男孩:嗯
  妈妈:那你媳妇咋办?
  小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!
  妈妈:!·#¥%……
  爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
41 一手胶水
  某君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。
  女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。
  中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。
  年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……
  “唉呀!我买了一手胶水!”
42 相同的笨问题
  激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?”
  女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”
43 鼻子和嘴
  有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:“爸爸什么是卵,什么是逼呀?”他一下情急的情况下就乱答:“鼻子是逼,嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都了!!!!!!!!!
44 决情书
  一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借.商人受到信后马上赶回了家!!
45 三字经
花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
  他说:“她对我说的三字经实在太多。”
  “真的吗?”
  “真的。”
  花花公子答道:“整个晚上她都在说'别这样'、'不许动'、'放开手'。”
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