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爆笑,多个超级两性笑话!2



16 现代版千年等一回  
  看到这个小妞儿呀,王书立马就被迷住了。
  反正没事,王书看到小妞下车,他马上就下了车。
  后来就一路跟踪,小妞买汽水,王书买口香糖。小妞打的,王书也打的。小妞上厕,王书把门。小妞进公园,王书也买了一张票。
  王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
  后来小妞进山里旅游,王书也跟了去。可是跟着跟着,小妞不见了人影。
  王书正东张西望,小妞又从树林中出现了,还提了两大袋东西,友好地朝王书笑笑,王书紧张得不知所措。
  小妞走过来,对王书说:“下山吗?”
  王书忙说:“下下下。”
  小妞说:“我也下,我现在有点事,这点东西能不能帮我提一下,我去去就来?”
  “好好好”,王书说。
  于是,王书就提着东西等。好沉的东西呀!
  可是左等右等,小妞就是不来。末班车就要走了,怎么办呀?哎,没办法了,走人!可是这东西,哎,打开看看。
  哟,包得挺好的,一层,两层,三层,四层,哈,出来了,我的天,好大两块石头!
  还有一张小纸条: 我就不信甩不掉你!!!
17 公厕的疑惑
  小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡下好。
  老侃说:“那,我们搬家到城里住好不好?”
  小侃说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”
  “为什么?”
  “因为城里只有公厕,没有母厕!”
18 丝巾的故事
  某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
19 小孩子懂什么
  有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"
20 谁在放屁
  自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!
21 喂的猪
  一个人问农夫道:“你用什么喂猪?”
  “用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
  “这样说来我该罚你,”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
  过了不久,另一个穿著整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类,”农夫回答。
  “那么我该罚你,”那个人说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
  过了数个月来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?”
  “老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们十块钱,它们想吃什么就自己买什么。”
22 假装是夫妻
  火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
  半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
  女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”
  男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”
  女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”
23 打架  
  姐弟俩散步,遇两狗交配,弟不知问姐,姐不好明言曰“打架”有路人笑,姐回头怒目等之,路人曰“瞪什么瞪,想打架?”
24 亲弟弟
  一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”
  小明忽然往自己的裤裆下去看…
  然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”
25 军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说:“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”
军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”
小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”
军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
26 插不进去
  省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。
  厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!”
27 蜈蚣
  小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".
  有一天他老爸发现他有这坏习惯,就決定要好好地教训他.
  於是,一天,小明不在家時,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
  今日,小明又拿那竹筒來"打手枪".当他把他那玩意兒放进去之后,他感到疼痛.   於是,他就抽出他"小弟弟".結果发现一只大蜈蚣在筒里,此時他吓呆了.从此他不再手淫了,时间一过就是十几年.   由於小明的老爸急着抱孙子,就帮他物色老婆.小明結婚后的第二年,也沒生半個.
  他老爸又开始烦了,他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫, 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
  老爸对媳妇道:   日出東方一點紅   朝朝洗脸见芙蓉   迟迟未見結生果   枉费我兒下尽工
  媳妇愁眉苦脸地道:   田是好水田   旱了好几年   季季不下种   那有好时年?
  此時老爸很生氣,馬上跑去要骂他兒子,且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
  兒子回答:   还记幼時入竹筒   忽見洞里有蜈蚣   如今洞边丛草生   必有蟒蛇在其中!
28 婚外情泛滥的后果
  在法国婚外情超级泛滥,所造成的后果之一如下:一天仆人接到一电话,一男子说:“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上?”仆人说:“是的主人,你猜的不错。”男子说:“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说:“可是……”男子说:“快去,不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道:“主人,那他们的尸体是不是要埋在后院里?”男子说:“什么?后院?我家没有后院呀!~该死的~~打错电话了~~~~~……”
29 孩子该属于谁
  一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
  妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”
  夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”
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